• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Презумпция Прелести
Чтобы кричать, как хорёк, нужно УМЕТЬ кричать, как хорёк. (с) Брунёк.

Вот такой вот незамысловатой цитатой мой отпрыск выразил моё отношение к миру искусства в целом и к музыке в частности.

00:55 

Презумпция Прелести
Написали с Бруньком письмо деду морозу. Попросила гитару и трактор с прицепом, кто бы мог сомневаться. Дед мороз сорвался в ночь и таки нашёл с большой удачей и то и другое. Будет нашей детке счастье.
А вчера я ходила ей за городским подарком, у нас каждый год давали по два на каждого ребенка, а в этом только один. Ну о причинах все тут знают и в Самаре в частности смешно очень вышло, но это отдельная тема для ржача и тухлых яиц. В подарке было много мармеладных конфет и в принципе все отличные по качеству, на что я сладкое не люблю, но тут Остапа понесло, но это тоже отдельная тема.))) Как хорошо, что детёныш не видел, а у меня случилось затмение.
Так вот когда я сгоняла и принесла эту туго набитую коробочку, Оля встретила меня у порога (с ней сидела бабА) и деловито спросила, мол, мамулька, ты вообще где была? Ответила, что ходила забирать у Деда Мороза подарок.
- Давай, неси его скорее на кухню. *двигает табурет* Ставь сюда!
*я, крайне торжественно*
- Оля, этот подарок полон мармеладок. Их тебе передал Дед Мороз за то, что ты обнимаешь маму и папу и убираешь долбаные крандаши и лего в коробку.
И тут я смотрю, глаза распахнулись, зрачки расширились. Казалось, даже кудри распрямились. Оля крайне напряглась и во взгляде была смесь восторга, нетерпения и чего-то такого глобального и покалывающего, что я чувствовала, когда сама дарила деду морозу подарок.
- Но дедушка велел перед тем, как получить подарок, прочитать стихотворение про зиму.
Выпрямилась и бойко начала:
- За окном снежинка тает.
И КАК ЗАРЕВЁТ!!!!
- Мама, я не хочу стих, я хочу конфету.
Маленькая моя брутальная кудрявая эльфа.

20:32 

Презумпция Прелести
Прикольный подарок на новый год. Оказывается, Ольга знает весь алфавит, но смеётся над мягким и твёрдым знаком.
- Мама, я не знаю, что за буквы это, но они РУХНУЛИ (намек на то, что буква Р перевернулась). хбдыщщщ и чонибудь падает
Опасные буквы.
Стесняется произносить букву Р, так как речевой аппаратец ещё не приспособлен. Мнётся дольше обычного, а потом краснеет и кричит что-то похожее и начинает бубнить, что больше не скажет. бггг

23:11 

Презумпция Прелести
Елочку повесила вот уже наконец, но нет у меня терпения, всюду уже навыкладывала незаконченную. Ольга имеет грустный вид, так как я немного строже, чем обычно, запретила ломать.
В пятницу Лёша хорошо сходил на корпоратив, хотя сначала не хотел идти, погладила ему рубашку, почистила ботиночки и выставила за дверь, так как он человек социально зависимый и радость умеет получать от всего подряд, даже от конкурсов. Не могу, так смеюсь, как вспомню, с каким удовольствием он рассказывал, как выиграл светящегося снеговичка. - Катя, Катя, я только что выиграл снеговичка для Оли!
В субботу у меня случилась куча подарков, прислала Пат, было очень к настроению и возникло стойкое ощущение, что в следующем-то году всё точно будет получаться легко. Вот и в самом деле даже в обычной жизни и мерзкой бытовухе с осложнениями случаются всякие волшебства и чудеса.
Тем же днём я узнаю, что, оказывается, Алёша получил неплохую премию и, с огромной долей вероятности, его в следующем году повышают в должности. Так мы оказались в магазине с обувью и решительно стали смотреть Алексею что-то на зиму. Тут я вспоминаю, что мне не с чем в плане обуви носить подаренные гетры и Лёша покупает мне синие тимберленды, потому что подходящего размера тех ботинок, которые понравились ему, не было.
Теперь я крутая и красивая вступлю в год, в котором мне исполнится 36 лет, а Бруней пойдёт уже в свой садик и всё у всех будет хорошо.
Ах да, ёлочка.

14:51 

Презумпция Прелести
Я сегодня наворчала на бабку в очереди на кассу, сказала, что возраст не позволяет ей вести себя, как чмо пуп земли. А потом случилось прекрасное: Да какой же ты пример подаёшь своей дочери! Старших нужно уважать!
- Да и старшие разные бывают. Вот я, к примеру, не уверена, что вы вырастили достойных детей.
- *бабка позеленела* аыыы, это мы ещё посмотрим, что из твоей получится!

Тьфу ты, точно 2-3 уголовников взрастила. А я угадала.
Я подзаборное хамло, меня угнетает, что вообще вмешалась и постоянно всё близко к сердцу принимаю.

Кстати, о старости, надо придумать, что подарить соседке по площадке, я о ней летом ещё пост писала. Ну та, что полуслепая.

23:56 

Презумпция Прелести
А ещё я теперь знаю, как сохранять форму ягод и прочего, при высыхании сморщивающегося. Для составления веночков и сухоцветов всяких.
Надо расплавить воск, окунуть туда гроздь (допустим рябины), а потом сразу окунуть в ёмкость с холодной водой. И ХОП - отлично всё застыло, не сморщивается и не воняет. Правда цвет грозди слегка спермообразный, но ничего, новый год на носу, всем можно сказать, что ягоды просто замёрзли!

23:47 

Презумпция Прелести
Не выспались сегодня. Оля как обычно пыталась пробраться на узкий родительский диван, хотя у неё почти такой же уже. Заблудилась в пяти метрах расстояния, по пути забралась нечаянно между сидениями маленького диванчика, который находится между двумя нашими основными диванами. Залезла в щель, билась и кричала там, как раненая чайка. Лёша вскочил среди ночи, темнотень, вынул её, поднял, целует в голову, та продолжает кричать. Ох, чёрт, сказал он мне потом, я ж её вверх ногами поднял и нёс на место. И не голова это была вовсе! Часто только он слышит, как ворочается Брунёк, я с ней за день утомляюсь дико. Рассказывает потом, а я так "Нифига, я ничего не слышала..." И даже где-то стыдно, ему на работу. Мать 80-го левела, я ночью к Оле не встаю, да. Ну и до сегодня пыталась по-возможности отлынивать.

23:04 

Презумпция Прелести
Как-то меня спросили, Кать, вот ты постоянно восторгаешься умом своего мужа, интересно, а о чём вы с ним разговариваете дома? Моя проблема в том, что я по большей части отвечаю честно. Ответила, что любимая тема это разговор о звёздах, чёрных дырах и о теории струн.
Люблю журнал "Популярную Механику", там часто бывает очень интересное и забавное. Например, в одном из номеров я прочитала статью о моей розовой мечте биореакторе. Кто-то очень классный придумал устройство, которое едет по посевам, собирает вредителей, перерабатывает их в своём чреве и с помощью полученной от переработки энергии едет дальше. Это пик творения человечества, круче искусственного выращивания печени, я считаю. Единственное, что стоит в нынешних веяниях слегка модернизировать, наростить ёмкость.

16:35 

Презумпция Прелести
Смотрю фотки старые, подходит Ольга и, деловито жуя булку, говорит: Ммм, надо же, мамулька. Маленькая совсем. Как я.

Каждый раз, когда она так говорит, у меня что-то холодеет внутри и я пугаюсь. Когнитивный диссонанс. Не привыкну никак, что так внятно и с эмоциональной окраской. Не было человека, а потом хоп и появился деловой, говорящий и с булкой.

22:35 

Презумпция Прелести
Сегодня занималась очень приятными вещами: ушивала часть своей одежды на размер, ручками всё ручками. Семейство сначала очень скептически отнеслось и даже с ухмылкой к масштабности и целесообразности проекта, но, когда увидело машинную строчку из-под иглы очень приятно для меня удивилось. Конечно ровно получается, я же зануда. Да и правда приятно же, целый размер, поэтому и быстро и увлеченно.
Вывод ваще прост и диета как всегда проста: надо меньше жрать и очень много двигаться.

14:26 

Презумпция Прелести
Новогодний моб же. Пат говорит, что придумала Пчела, но так как к Пче мне доступ закрыт, в общем неважно.))
Мамулька не даёт мне фотки, где я в новогодних костюмчиках на фоне мишуры и ёлки, говорит, она там страшная и себе не нравится. Очень знакомое чувство, возможно это разновидность особого бешенства, передающегося по наследству.
Поэтому мне прислали счастливое фото, где сивая я в нынешнем возрасте Ольги сижу на коленях у мамы за новогодним столом.
Хорошо бы, что бы Ольга переняла от бабушки противотанковый характер, а не только внешность.

предыдущий пост непонятный стёрла, пошло оно всё. хочу долго жить.

14:32 

Презумпция Прелести
У меня появилось новогоднее настроение, наконец-то повышенный эмоциональный фон. А ещё я придумала ёлку и чем украшать. Так как нам традиционную нельзя, а как крепить на потолок Лёха не знает, то сделаю из веток обычных деревьев из парка и, как водится последние 2 года, повешу на стену.
В фикспрайсе продаются клёвые искусственные мандарины, мне сегодня не хватало именно их!

23:12 

Презумпция Прелести
Убить, всех убить. Мне на глаза последнее время попадается одно говно. Как развидеть-то. Как обычно, копаюсь в картинках, гуглю что-то гуглю и неожиданно натыкаюсь на телепрограмму кабельного тв.
В общем, ОКАЗАЛОСЬ, что ещё в 2009-м сняли русскую комедию и в главной роли там конечно этот ебанько Павел Деревянко, которого я не то, что бы ненавижу, а просто для меня всё русское кино - это вот он, просто сосредоточение всех отрицательных черт внешности, противного голоса и манеры поведения, отсутствие таланта, непревзойдённая тупизна навязчивая и липкая, мразотный, раздражающий, мелкий, юркий такой противный вечнохихикающий типаж.

Вот что на меня набросилось
Счастливый конец. Россия, романтическая комедия, 2009. Жанр: Комедия/Мелодрама Пользующийся бешеным успехом у женщин стриптизер Павел однажды утром обнаруживает отсутствие самой важной в своей работе части тела. Дезертировав с предназначенного судьбой места, его половой орган представляется Юрой, разгуливает по Петербургу в пальто, участвует в кастин эстрадного телешоу и регулярно посещает библиотеку. При этом производит на женщин совершенно гипнотическое действие — но быстро влюбляется в прекрасную ветеринаршу, которая временно поселяет его у себя. Утративший профпригодность Павел тем временем идет работать кинологом в милицию — что закономерным образом приводит его все к той же прекрасной ветеринарше. В ролях: Павел Деревянко, Юрий Колокольников, Анна Тараторкина, Александр Филиппенко, Саид Багов и другие. Режиссер: Ярослав Чеважевский.

ХУЙ ЮРА - ну что, счастливое завершение подобающего этому образу дня.

21:17 

Презумпция Прелести
Все что-то коллекционируют время от времени и меня не избежала эта участь. Я лет тринадцать уже собираю коллекцию зверей, которые выглядят, как зебра (её полосатой расцветки), но зеброй по форме не являются. Например, плохо пошитый уродец недотигр-альбинос, самый первый. Или малюсенькое большеголовое нечто (видимо, подвеска на телефон) с черно-белыми полосками. Похожее на кота, но кота с черно-белыми полосочками не существует. Потом есть вроде как зебра даже, но у неё такие ноги, как у слона с отеками крайней стадии гестоза и копыта позиционируются до бедренной кости, так что это вовсе не зебра. И так далее.
В итоге очень мало в моей коллекции, всего пятеро, потому что критерии очень строгие. Сейчас эти монстры, конечно, в разных уголках моей необъятной квартиры благодаря потомку, в руки которого попала такая ценность. Надо собрать всех вместе что ли, а то окончательно растеряются.

19:12 

Презумпция Прелести
Родители, отъебитесь уже наконец от своих повзрослевших детей. Не надо выращивать себе опухоль, а потом ещё и возмущаться, что она какой-то неправильной формы, не такой, какой бы хотелось.

23:08 

Презумпция Прелести
Буду пока все случаи описывать. Не дадут мне в этой семейке нюни пораспускать, а я-то приготовилась. Я ж писала, что купила пакет синтепона. Конечно, он недолго пролежал. Смотрю, Брунятина достала, воркует над ним со своими эпитетами "Какой потрясающий синтепон, мягенький и мой". Оборачиваюсь наблюдать представление, краса завернулась в него с головой, как Фродо в паутину паука, легла на пол и, со словами "Если понадоблюсь - зови" укатилась колбаской под кровать прям в этом коконе.
Вышла уже такой печальной-печальной, её так и не позвал никто, не понадобилась. Зато у меня теперь есть фото снежной королевы в личиночном возрасте.

15:16 

Презумпция Прелести
Хочу на ручки.
Сходила купила огромный мешок синтепона за 100 р, буду набивать свои игрушки. Шью и хочу на ручки, а плакать не хочу, но всё равно что-то такая тоска, даже не пожаловаться никому нельзя. Опять начнётся, а ты знаешь сколько в мире миллионов людей, которым гораздо хуже, чем тебе. Эгоистка! Мне-то от этого не легче, кстати. Не руку же себе отрывать специально, что бы на ручки залезть.

15:49 

Презумпция Прелести
Лёха ровняет бакенбарды перед зеркалом в ванной и пучочки волос выбрасывает в унитаз. Заходит Ольга и, в ужасе смотря в толчок, начинает взволнованно говорить:
- ААА! Борода папина, борода папина, - и, дальше, сбиваясь в голосе, - Нельзя бороду, нельзя бороду.
- Оль, - говорит ей папа, - ты чего причитаешь, нравится тебе папина борода?
- *томно* Дааа.
Лёша смыл воду, Оля вздохнула и помахав ручкой водовороту:
- Пока, борода, мы больше не увидимся.

23:20 

Презумпция Прелести
Лёша не хочет в Калифорнию. Как он говорит, я там буду никому не нужен. Опять я чувствую себя Агузаровой, не то, что бы нужна многим, но я люблю смотреть на пальмы и не носить пятнадцатикилограммовую дублёнку.

23:13 

Презумпция Прелести
Очень люблю беззаветной любовью дегтярное мыло, которым пользуюсь уже пару-тройку лет и ничем, кроме него за крайне редким исключением. (потом о них) Почему вспомнила, недавно звонила подруга, отключили воду, она в двух остановках метро (сами станции рядом с домом), Кать, заеду вымыть голову, заодно и чайку попьём, а потом и Васёк подъедет. Конечно, Оксан, в чём вопрос, только у меня сама знаешь гаражный ароматизатор, романтика солидола. Оксанка, конечно, приехала, но от дёгтя отказалась! Я вспомнила, как она поморщилась.)
А ещё крайне нравятся резкие запахи, нетипичные, пряные, чем гуще, тем лучше. Я пока подходящих гелей для душа за всё время знаю только три, первый помню крайне смутно, что-то вроде "Восточный базар" (фирму не помню вообще, буду вспоминать! посмотрела, никакой не орифлейм и иже с ними), там такое ощущение, что было просто настругано ароматических сандаловых палочек, запах сшибал с ног и вообще забивал всё и вся, очень привлекательно. Плюс что-то отдаленное из смеси черного перца с карри и во всем этом суета суета, моешься и суетишься, как раз моё.

Второй - это с перцем опять же, не могу отделаться от пищевых запахов.)) А ещё он красный, как кровь.

Третий я купила сегодня от тоски по нищебродской лавочке за сорок рублей что ли, или около того.
Так вот он что-то среднее, между первым и вторым и пахнет забытой имбирной печенькой на опустевшем рынке марракеша. Довольно новогодне, подумала я и не удержалась, уже успела попользоваться и нахожусь в когнитивном диссонансе между стоимостью и качеством. Отлично! Ничуть не хуже дегтярного. Приятно быть нищей, когда разбогатею - смогу экономить.)

@темы: косметика

Кого покрасить сегодня?

главная