15:45

Охота

Презумпция Прелести
это игра. Но увлекает чрезвычайно. Правила вот тут, в Дневнике corasonа. А втянула меня в лесные охоты pat и colla. за что им спасибо, т.к. обычно меня трудно во-что-либо втянуть.:)

Итак...приступим...



Не знаю...не знаю, простит ли мне этот человек то, что его назвали зверем. Утончённая личность.



...Забив тоску в самый дальный из найденных в доме углов, и пообещав ......разобраться с ней "чуть позже", что из уст бессмертного существа звучит попеременно то как издевка, то как угроза, пытаюсь веселиться...

...Итак, попробую таки разобраться, к какой из стихий меня больше всего тянет.




Постоянно разбирается в себе. В своих чувствах, ощущениях мира.

Мне кажется, был создан этим человеком некий сказочный мир.

И, когда его читаешь, тебя подхватывает лёгкое эфемерное облако и овевает радость.

Как ни странно, может в этом дневнике и есть печаль, но печаль оптимистическая.


10:47

Презумпция Прелести
Белые мухи. Они падают откуда-то сверху, сначала полетав. И сразу тают. Вот такое природное явление, которое имело место случаться в течение последних 12 часов в нашем городе. Всё-всё белое и хочется Нового Года...Ну...и ещё немножечко холодного Мартини с оливкой. :jump:.

А сегодня утром я выглянула в окно и поняла, что наконец наступил странный сезон: вязы стоят в зелёных листьях и снегу. Красиво.



Прошла длинный и полупонятный тест о том, какая карта таро больше всего мне соответствует.



Вашим отражением является Звезда!



Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.



Тута




Презумпция Прелести
Поощрительная Премия Дарвина

1982 год.



Герой этой истории Ларри Уотерс из калифорнийского города Лог Бич с детства бредил полётами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и, в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Исусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров. и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он с запасом наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полёт над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую он безуспешно бил клинья ещё со школьных лет, а она отвергла его как придурка.

...В чём и не ошиблась. Зато ошибся Ларри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в киллограммах. Ларри же все расчеты провёл в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и, спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмёрзший, описавшийся и перепуганный Ларри уже болтался на высоте 9000 футов (примерно 3 км.). Пока он несколько часов боролся с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Боинга-767" компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающем парашют, но не снижающемся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолёт для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Ларри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентельмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно по тревоге был поднят ещё один вертолет. ...Увы и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!

В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Ларри Уотерс улетел в небо с пивом и солёными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут ещё позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Ларри пытался привлеч к себе внимание. Вобщем, пока свели всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Ларри унесло далеко в океан и отстреливать шары он уже боялся. Вертолёты не могли к нему приблизиться-воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Ларри и накрыл его спасательной сетью, утяжелённой балластом. Ларри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.

Увы, и здесь ему не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привёл Ларри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже не совместимы с жизнью. Поскольку Ларри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип "Чероки" были проданы в счет возмещения убытков лосанджелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, поражённого банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Ларри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные Члены.

:)

16:40

Презумпция Прелести
Че Мубыть-того не миновать)

10:44 

Доступ к записи ограничен

Презумпция Прелести
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:33

Презумпция Прелести
Оформление менять?

Презумпция Прелести
Ссылку нашла у Пат:

http://www.diary.ru/~6722/?comments&postid=562831

Вот такая я на самом деле, вы ничего лишнего не думайте.



РАК.


У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон.

Вас, вероятно, убьют.

Остальные знаки

здесь

10:46

Презумпция Прелести
С утра нечаянно съела таракана. Он попал мне в кофе и мимикрировал, сцука. Совершенно наплевать, как сложилась его дальнейшая судьба, но мне пришлось протошниться. Мысли о насекомом не покидали меня на пути к работе.

Ещё обнаружилось, что сидиром в домашнем компе не работает. Послушала музыку с утра, ага. Одну песню, что записаннная была и то нечаянно. Раз 5.

Так вот. Совершенно не могу просыпаться без чарующих мелодий.

Что день грядущий мне готовит, бля? :4u:

13:47

Презумпция Прелести
Доставая писю - осторожен будь.

Лишнее движенье - к онанизму путь!

Презумпция Прелести
Включаю с утра асю-PRO. А там- только что эхо не раздаётся-так пусто. Сидю, жду. Нет никого. Это потом оказалось, что это глюк такой, а поначалу было диковато. Пишет како-йто мальчик: "Привет, Точка". Мой есественный вопрос сразу: "Откуда знаешь?" Он: "Нашёл". Ух, б...нашёл меня на мою же голову. Стали говорить, кто какую музыку слушает. Я ему, канешна, сразу мой набор выдала: "Фабрика", "Руки ВВерх", Юра Шатунов, Кай Метов, Киркоров и Сташевский.

Улыбается.

Потом я таки призналась в действительности, что люблю альтернативный рок (SOAD, Pain, Tiamat....).

Он: "Дай послушать ссылку на любую песню такого рода, а?"

Я: "Сам ищи. Например,( :lip: ) Toxicity, SOAD." (Вотещё буду лазить для кого-то()

Он: "Я нашёл альбом группы систем *** .Но там песни нет той, что ты мне дала :)))

Что делать. Какую слушать? ))"

-chop sue

-И такой нет :))))

Альбом называется Steal This Album!, да?

-))))))))))))))))

Ты по английски понимаешь вообще?:)))))))

-Понимаю. :cool:

-Там вообще какие песни есть?:))))

-Странно. А песня не так пишется.

Я нашёл альбом группы SYSTEM OF A DOWN Steal This Album!

Но там нет тех песен, что ты мне посоветовала.

Это смешно. Я понимаю %)



Хорошо, хоть понимает. Блин. Ушла в инвиз. Мне уже не до смеха было. Он мне началал доказывать, что у моей любимой группы вышел новый альбом абсолютно без песен, который называется: "Steal this album".

13:10

Презумпция Прелести
я тоже видела это



Презумпция Прелести
Я купила компьютер. Старенький и слабенький. Монитор севший. Поменяю через годок...Видеокарта, звуковуха, клава-мышь-то-сё...

Вчера даже всплакнула по поводу его. Первая вещь, которую можно не только посмотреть, но и послушать и поиграть, купленная мною на собственные деньги. Моё. Собственное. Ну и что, что на работе стоит навороченный четвёртый пень со всевозможными прибамбасами и охрененным монитором, но то-на работе. А тут...своё. Родное...

У меня ещё много будет таких радостей...,!

Не знаю....

поймёт ли кто меня...

Всхлипывает

Я счастлива.



p.s. А ещё я ходила на книжный рынок и искала там дистрибутив и софт вообще для win95. Молодые наглые продавцы советовали купить мне другой комп, потому как win95 они давно уже повесили под стекло автомобиля. На очередную издёвку, я широко раскрыла честные и добрые свои глаза и спросила: "А чё ты лыбисся, с@$"? Вся из себя сю-сю русю, разодетая-накрашенная. Продавец меня моментально зауважал и достал из под прилавка пресловутую винду. Отдав без слов мне за тридцатку, сказал: "приходите ещё". А фиг знает. Подумаю. Мож и приду. Может и неоднократно. Блин...теперь четверть зарплаты будет на диски уходить...

Жаль только фильмы у меня не пойдут...Вернеее пойдут, но тормозить будут сильно...

p.p.s. А я, оказывается, ещё и торговаться умею...:)

10:56

Дожила

Презумпция Прелести
Нашла себе новую ошарашенность. Оказалось, что мне выпить не с кем. (Подруги постоянно чем(кем)-то заняты). То есть есть, конечно с кем, но с ним(и) за жизнь бабскую не поговоришь. А хочется всё про помады, да про моды. Да и просто помолчать можно. Вот мужчины...опять же интересная тема. Но с мущщинами о мужчинах не поговоришь-грозятся замкнуться в себе. И меня замкнуть заодно.

Про мотоциклы-объёмы-двигателей-флеш-графику-тридэстудию-программирование я уже не хочу. обрыдло. Хочется крепких напитков, тонких сигарет и жалостных жалоб на нелёгкую женскую долю.

Презумпция Прелести
Дневник менеджера по работе с клиентами :)



День первый.





Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка- клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!



День второй.





Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT- DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы.

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.



День третий.





Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод.

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "каменьи" ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!



День четвертый.



Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать в неделю, мне нравятся последствия.:)

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра!

Завтра пятница. Дожить бы!



День пятый.



Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин!

О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я

готова. Куда вы меня сегодня поведете?..



(Пришло по рассылке от подруги. Первоисточник неизвестен.)



15:19

Презумпция Прелести
Лицемерие-основа дипломатии.

А вообще-всё хуйня.

14:05

Презумпция Прелести
Вот на западе как? Кто как работает, тот так и получает.

А у нас кто как получает-тот так и работает.

Всё. Пока премию квартальную не дадут-хер чего я им делать буду вообще...

И не выгонят меня, потомучто, говорят, нужна.

Ну-ну. Я - им. Мне - зарплата.

07:03

Презумпция Прелести
Ооо.....Я пришла на работу на час раньше. Я убью себя. Хм...

Своим будильником...

В аське никого. На завтрак-кукурузные хлопья с мёдом. Даже те, кто приходит к 8-и на работу-не пришол. Вот, он, парадоксальный союз гражданской лени и личной ответственности.



Презумпция Прелести
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!




О нас сочиняют анекдоты. Говорят. Мусолят на разные темы. Чапаев по анекдотной популярности-просто тьфу и всё. Чего уж там про чукчей говорить.

И, право, мне абсолютно всё равно, кем меня считают: "дурой, умной, страшной, красивой, эмансипированной, слабохарактерной, тупой, острой"...Всё равно. Мало того, я никогда не говорила, что я идиотка, но если это с апломбом произносили, глядя мне в глаза, то (ААААА!!!!Вот ОНА, эта странность:_D), то я от чего-то улыбалась, думая, что я-единственный человек, кто радуется такому "определению".:)

Звание "дуры" ещё нужно заслужить поступками, а вот орать о том, что "я дура" на каждом углу-совсем необязательно-сие наталкивает на определённые мысли.

Милые мои коллеги по цвету волос. Мы не только нежны и привелекательны, но и эксклюзивны генетически.

Вот здесь подтверждение:

http://www.dnsk.ru/2003/kri/0226_blonde.htm



Презумпция Прелести
В пятницу были с Алексеем на свадьбе. Андрей из нашей компании холостяков женился. Устали чертовски. Я, как самая умная и самая высокая одела каблуки 11 см., чтоб нарочно, наверное, лазить по горам. Куда мы поехали после росписи.

Мотались по всяким памятным местам Самары потом. Невест в пятницу в этих самых памятных местах-больше чем приглашённых гостей. Так и шмыгают. Туда-сюда. Туда-сюда.

Наша же невеста была не похожа на остальных. Чинно ходила от друзей к родственникам. И платье было такое...Цвета шампанского. И отделка золотом. Вроде блестит всё с люрексом, а красиво..Эх...наверное я старею.(

Фасоны все одинаковые абсолютно. пышнейшая юбка и корсет с открытыми плечами. Если у меня будет такое же, то я стану похожа на парадную грелку для чайника. Хочется чего-нибудь попроще...

А потом, после "мест" мы поехали покушать, а следом в кафе. Окончательно жрать. Стол буквой П. Наша ножка от этой пэ сразу выпила всё, что стояло на столах близлежащих. Шампанское. Вино. Водку. Салат был один там. Курица с ананасами. Звучит дико, но он ушёл первым.

Потом некоторые делегаты от партии друзй пьяными вышли танцевать в женской одежде. Вышло вполне артистично, круче цыган.

Мы ддолго пили под Николаева И. (это пытка такая, из новых, если гостей не любишь, ставить на празднествах Николаева), но потом стало хмельнО и маладёшь пошла танцевать, уговорив поставить "одну нашу песенку-Иначе мы помрём с тоски". Песнь была с подвохом. Мееедленно начиналась лирическая мелодийка, а потом, когда все пошли в обнимку топтаться на месте, началось внезапно месиво и старшее поколение буквально попадали по своим местам. Вот такой он загадочный, альтернативный рок.

Невеста тоже прыгала с нами до потолка, на кульминационных моментах мяса. Чудесно всё было...да...

Устла я просто дико.

С Лёшей пришли домой рано и сразу повалились спать, т.к. завтра к 11-и был второй день. И тем более жених мой так нанервничался лицезрением "кольцевания", что захрапел прежде, чем опустил голову на подушку.



На следующий день сказал, что ему понравилось присутствовать.

Хер знат, что имел ввиду, может потому и понравилось, что просто присутствовал.



15:50

Презумпция Прелести
А это прошлый Новый Год. Я и Лёша.

Ох и плохо же мне с утра было...

Вся супер-причёска сбилась в дикий колтун. А я с утра нечаянно посмотрела в зеркало в коридоре...



________

Перешла из чёрного цвета волос в белый за месяц. И у меня ничего не выпало...и не выросло тоже, конечно...