Презумпция Прелести
Лана...Страдания-страданиями, но аппендицит рассосался к вечеру и можно продолжать жрать семечки с кожурой. Недавно прочитала "Мужской манифест", неоднократно передранный (извините, т.е. многочисленные ссылки на него были). Назрела необходимость создать наш, женский манифест, с целью распостранения и укрепления позиций прекрасного пола. Девушки, милые, мы не одиноки в своей борьбе! Итак...
Женский манифест
Месье, сударь, господин, жених, кавалер, мужик, а также другие лица мужеской национальности!
1.Если ты комплексуешь по поводу размеров (см. длины, ширины, окраса) своего достоинства, то всё, тчо ты о нем думаешь-неправда. Даже если наоборот: гордишься. Всё равно неправда!
2.Не заставляй меня делать вид, что я успокоилась,после того, как закрываешь мне рот "затяжным" поцелуем.
3.Не задавай глупых вопросов, например: "Что у нас сегодня на ужин?" Еда, естессно. Но, если хочешь, могу и отрубей насыпать, а ты, если любишь, съешь.
4.Если я тебя прошу что-нибудь сделать, а тебе некогда, так и скажи: "Я занят." Не нужно говорить: "Милая, я не могу делать несколько дел одновременно. У меня всего 2 руки". В начале нашего романа мне казалось, что у тебя их 10.
5.Не говори, что со мной сложно общаться. Следуя такой логике, величайшим счастьем в мире является общение с инфузорией.
6.Когда ты спрашиваешь: "Где носки?" не злись моему недоумённому взгляду. Там, где их оставил ты. Неужели ты думаешь, что они сами прячутся?
7.Да! Мы сложны! Настолько сложны, что за жизнь счастливо и гармонично прожитую с нами можно дать нобелевскую премию.
8.Мы сложны. Одновременно у меня получается думать о всех мужчинах мира. Особенно тогда, когда ты смотришь, например, телевизор, не обращая на меня ни малейшего внимания.
9.Если я при тебе говорю о тряпках или о походах по магазинам-я не зануда. просто я пытаюсь тебе досадить своей болтовнёй. Помнишь, как 2 недели назад, 21-го числа, ты рассказывал о достоинствах и недостатках 10-й модели жигулей весь вечер?
10.Выходные=подруги=сплетни=косметика=одежда=моя мама=вечеринка с коллегами=капризы. Это естественно, как то, что после дня рождения твоего лучшего друга ты болел с похмелья.
11.Если я говорю, что "все бабы дуры", на самом деле это не совсем так. Вспомни: мы сложны. Этим я лишь хотела подчеркнуть, что я- то самое приятное и разьединственное исключение.
12.Не нужно отвечать на мой тебе вопрос: "Как я выгляжу?" Это вопрос риторический. Конечно, великолепно.
13.Не надо так часто подчёркивать. что я ограничиваю твою свободу, а то я могу это вспомнить в самый неподходящий момент(
) и устыдиться.
14.Не удивляйся быстрой смене моих настроений. Это так же естесственно, как день сменяет ночь. Настроения я вольна менять также часто, как платья.
15.Если я надулась, не надо думать, что я смертельно обижена. Просто так губы становятся чуть пухлее.
16.Когда я говорю, что я ангел-это не так. Далеко не так. Я-богиня.
17.В одной простой фразе, произнесённой мной:"Я люблю тебя." Звучит несколько: "Вернись с работы пораньше", "Поцелуй меня", "Купи мороженое", и главное "А ты меня любишь?"
20.Не говори мне ТАК часто, что я прекрасна. Если бы это было не так, то тебя рядом бы не было.
21.Основное правило: никогда не сомневайтесь. на какой из нас остановиться. Ответ однозначен: на самой сложной. Все мы сложны.
Женский манифест
Месье, сударь, господин, жених, кавалер, мужик, а также другие лица мужеской национальности!
1.Если ты комплексуешь по поводу размеров (см. длины, ширины, окраса) своего достоинства, то всё, тчо ты о нем думаешь-неправда. Даже если наоборот: гордишься. Всё равно неправда!
2.Не заставляй меня делать вид, что я успокоилась,после того, как закрываешь мне рот "затяжным" поцелуем.
3.Не задавай глупых вопросов, например: "Что у нас сегодня на ужин?" Еда, естессно. Но, если хочешь, могу и отрубей насыпать, а ты, если любишь, съешь.
4.Если я тебя прошу что-нибудь сделать, а тебе некогда, так и скажи: "Я занят." Не нужно говорить: "Милая, я не могу делать несколько дел одновременно. У меня всего 2 руки". В начале нашего романа мне казалось, что у тебя их 10.
5.Не говори, что со мной сложно общаться. Следуя такой логике, величайшим счастьем в мире является общение с инфузорией.
6.Когда ты спрашиваешь: "Где носки?" не злись моему недоумённому взгляду. Там, где их оставил ты. Неужели ты думаешь, что они сами прячутся?
7.Да! Мы сложны! Настолько сложны, что за жизнь счастливо и гармонично прожитую с нами можно дать нобелевскую премию.
8.Мы сложны. Одновременно у меня получается думать о всех мужчинах мира. Особенно тогда, когда ты смотришь, например, телевизор, не обращая на меня ни малейшего внимания.
9.Если я при тебе говорю о тряпках или о походах по магазинам-я не зануда. просто я пытаюсь тебе досадить своей болтовнёй. Помнишь, как 2 недели назад, 21-го числа, ты рассказывал о достоинствах и недостатках 10-й модели жигулей весь вечер?
10.Выходные=подруги=сплетни=косметика=одежда=моя мама=вечеринка с коллегами=капризы. Это естественно, как то, что после дня рождения твоего лучшего друга ты болел с похмелья.
11.Если я говорю, что "все бабы дуры", на самом деле это не совсем так. Вспомни: мы сложны. Этим я лишь хотела подчеркнуть, что я- то самое приятное и разьединственное исключение.
12.Не нужно отвечать на мой тебе вопрос: "Как я выгляжу?" Это вопрос риторический. Конечно, великолепно.
13.Не надо так часто подчёркивать. что я ограничиваю твою свободу, а то я могу это вспомнить в самый неподходящий момент(
) и устыдиться.14.Не удивляйся быстрой смене моих настроений. Это так же естесственно, как день сменяет ночь. Настроения я вольна менять также часто, как платья.
15.Если я надулась, не надо думать, что я смертельно обижена. Просто так губы становятся чуть пухлее.
16.Когда я говорю, что я ангел-это не так. Далеко не так. Я-богиня.
17.В одной простой фразе, произнесённой мной:"Я люблю тебя." Звучит несколько: "Вернись с работы пораньше", "Поцелуй меня", "Купи мороженое", и главное "А ты меня любишь?"
20.Не говори мне ТАК часто, что я прекрасна. Если бы это было не так, то тебя рядом бы не было.
21.Основное правило: никогда не сомневайтесь. на какой из нас остановиться. Ответ однозначен: на самой сложной. Все мы сложны.
-
-
08.04.2003 в 11:02Пойду распечатаю и мужу покажу.
-
-
08.04.2003 в 11:17-
-
08.04.2003 в 13:13-
-
08.04.2003 в 14:05-
-
08.04.2003 в 16:15-
-
08.04.2003 в 17:10" Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п. Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть. " (с) /из переписки/
-
-
08.04.2003 в 17:27-
-
08.04.2003 в 17:33PS на оригинальноть не претендую .. это слишком скучно ..
-
-
08.04.2003 в 17:38РРРР...На шпагах-скучно!
-
-
08.04.2003 в 18:05PS ... против лома нет приёма ..
-
-
09.04.2003 в 07:29п.с. Если нет другого лома!
-
-
09.04.2003 в 08:14Мой цитатник пополняется!
Решпект.
-
-
09.04.2003 в 08:38-
-
09.04.2003 в 08:52Крыс на шпагах скучно потомучто легко! А ты попробуй словами дырку сделать!